还依旧是这般的炙热如火,在朋友的眼里

还依旧是这般的炙热如火,在朋友的眼里

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  篇一:项链之痛

  篇一:不迷茫!

  篇一:你认识自己吗

  曾经,在生命里有一些匆匆而来,又匆匆而去的过客。或者美丽,或者忧郁,或者热情,或者无语。她们常常出现在你生命的转角处,目视着你走过或阴雨或阳光的日子,我感谢在某一时这份友情的光临,深深的想念那些逝去的日子……

  无知,我对万物都无知,无论溪间流水,蔚蓝间云雾,宇宙中星辰,面对一切,我迷茫,这是我的过错。表面平淡无奇,若似无所不知,然而否耶;泥委如此,本看不出花样,等花繁叶茂时,为时已晚的感慨。

  近日,一位博友在微薄发了一句话:“你认识自己吗?”

  很多年以前,认识一位很有文才的朋友。相处久了,玩笑间询问:可否用几个成语来形容一下我这个人?比如容貌。性格。缺点等等。朋友思考了几近一上午才答复我。可惜,到今天,我只记住了其中三个印象深刻的词语:引人入胜。刚柔相济。多愁善感。记得当时自己不禁哑然失笑。在朋友的眼里,用引人入胜这个词来形容我的外貌是何用意呢?是褒还是贬?我不想探询。也许,在朋友的眼里,我无论美丑都不是重要的事情,彼此的欣赏才是友谊的基础。所以,我喜欢这个成语,因为它是朋友最别致的评价。刚柔相济,是因为自己在家里臃懒的像只猫,而在单位又勤奋好斗的像头牛么?只是在繁重的工作中,希望着自己坚强下去,不要疲惫和倦怠,永远保持自己顽强的支撑力,承受命运带给自己的必然,而用柔韧的心性去感受劳动的快乐。多愁善感,也很好啊!没有它,也许就不会有一颗喜欢感知生活的心,它是上帝给予我的礼物,我一打开它,就看到了忧郁的美,它高贵的像我颈上的水晶项链,洁白光亮,熠熠生辉。

  我无法满足现状,心远地自偏。我欲化为大地上的草木,旁着泥香拥抱大地,仰望蓝天;我愿变成细细流水,夹杂在诸多之中,环视大地,看清世界。可思想局限,我无法把对奥秘的追求寄托于万物。世间之大,无奇不有。看似普通,其实复杂,知道的越多,反而了解的越少:为何会有世界?世界真是如现在表面上的简单么……

  让我想起了徐志摩的那篇《自剖》。他剖的痛快,剖的释然。不由得让我举起白刃一般的笔将自己狠狠剖一次。

  项链是这个朋友送的。朋友说:智慧和痛苦是孪生的兄弟,把它们穿到一起,就成了有生命的灵魂,它在你的心之上方滑一动,亦如我的手臂,会永远温暖着你……

  我们所未知的领域实在广阔,面对无穷的未知,我迷茫。迷茫吗?不!世界迷茫,可我不能迷茫。人类不迷茫,对复杂的世界,创造出了对和平的认知,人类有了对大同世界的理想,万物共生的观念。面对迷茫,个人不能迷茫,心要坚定,面对迷茫的世界,把层层迷雾揭开,不拘于现实所谓的定理法则,努力创造。

  想来这许多年,活的着实的不易。不说为了生计的忙碌,不说病痛的折磨,单就是我这颗炙热的心,经历的冷风冷雨,一次次的考验,被扎得满目的疮伤。还依旧是这般的炙热如火,苦苦追寻着…..

  生命中有很多东西转瞬间就消失了。关于友谊,似乎也不能抵抗似水的流年。项链还在,可友人的身影却渐行渐远了。我婉转了所有如水的季节,妩媚了所有的春夏秋冬,也唤不回想要走失的那串脚步。常常在沉默宁静的夜晚,想念自己曾经的年轻,想念丁香花下的那些芬芳的语言,想念自己爱的辛苦和缠一绵,想得泪水模糊了视线,还要微笑着面对所有的春天。

  我不迷茫!绝不允许迷茫,彷徨面对世界,心将迷茫;我不迷茫!心一迷茫,世界将变得荒凉。看!走过迷茫之歧路的,是成功者;走向昏暗,永不见天日的,是失败懦弱的人!

  我常想,我的这条生命真的就要白白的在这世上走一遭。还好让我庆幸的是我的青春还不曾完结,此时的身子必须咽下一切的苦,一切的我不忍看到的景象。

  原来冬天的黄昏是这样的美。轻轻的握在手心里的爱情,也忽然间变暖了。

  盲望世下,处处荒芜冷落,月残夜断影,烛断火不断,空!空!醒望天下,处处大好河山,日新昼续照,风停浪不静,煦!煦!

  与风来说,我没有风一般的自由。我这受万物缠绕的身子,无一时不再渴望着自由。如同云摆脱了风的束缚。可自在的翱翔在空中,直至潇洒的飘散了自己的身子。

  车窗外,纷纷扰扰,与我无关。

  篇二:谁的青春不迷茫

  与雨来说,我没有雨打屋檐的响亮。我这笨到了一定程度的嘴,难有雨一样的畅快的吐出自己一切的声音,更别说有着雨一样或急或缓的如音乐一般的洒落。

  痛苦真的是自己的项链吗?

  寝室里只剩下三个人,一个已经睡觉了,另一个在玩电脑游戏,而我却不知道干嘛。每每这时,心中总是有一股无所适从的东西在碰撞着。从大一时每晚的的卧谈会到现在一回寝室的各干各;从大一时激动地谈论某个学院某个系有个帅哥时到现在谈论这些事时只能说一句帅哥是学妹的的时候,心中总是无法释怀,总是被迫不得不承认,我们真的是长大了。大家都会各干各的,很对人也在这期间找到了自己所谓的男朋友,其实说“所谓的”不是鄙视或者有什么贬义,而是觉得大学里的男朋友能不能最后走到一起真的很让人怀疑。其实不乏从大学开始走过一生的情侣,可是,看着身边的人,有时候羡慕两两在一起时的甜蜜,但当自己有和另一个人在一起的机会时却每每退缩,无法面对和另一个人一起吃饭逛街甚至种种亲密活动。(中国散文网-)

  而今的我如同大洋上的一片绿叶,飘飘浮浮,或随着海浪高站于浪尖;或随着漩涡低沉于海底。可我岂是甘心沉于海底呢?只要没将我的轻身打烂,我终将漂浮上来。独自漂浮海上,去寻找可被我供养的地方。

  项链在心口处,已暖暖的,隔离了痛苦,隔离了岁月,盈盈微笑着……

  记得高中时暗恋某个男生,整天心神不宁的,只为了多看他一眼,和他多说几句话,为了引起他的注意,现在想想都觉得自己以前做的事是有多么的不可思议,那是自己就是个情窦初开的小女孩,但是并不知道该怎么把握自己的那一份可以称之为爱慕的感情。还记得那是总觉得自己掩饰得很好,殊不知也许那时我喜欢他的是在班里已经是人尽皆知的事了,只不过只是没有人告诉我,而我也自欺欺人罢了。现在想来,那时为什么会那么喜欢一个人呢,而且是喜欢了三年,一个高中。但是现在心中却没了那种和他说话聊时的悸动和喜悦,三年说长不长说短也不短,可是现在想想那份暗恋,心中已经没有了任何波澜。还记得表白被拒绝的原因是因为他在认识我之前已经有了喜欢的人,并且那份喜欢并不比我喜欢他的少,而且那个女生也一直不接受他的表白,好像也有了喜欢的人并且他们在一起了。想想剧情就觉得无比狗血,只是那时年少的我们都坚定不移的呵护着自己的爱恋,想像金岳霖那样为了林徽因而终身不娶,也许青春就是这样,我们可以不管能不能在一起,也可以不管你洗不喜欢我,但是只要我喜欢你,就够了。可是现在,一切都风轻云淡了。

  或许有哪只飞鸟能衔着我的轻身,走上一段捷径。这飞鸟必是我心仪的对象,否则我甘愿这样漂浮着。

  像一滴滴思念的水。

  想想现在,大学里很多男生得暧昧对象不止一个,有人管这叫大面积撒网,也许,大学里再也不会有像高中那么冲动那么不顾结局的爱恋了。最近有新闻说大学男生因为受不了跟女朋友的分手而刺伤了女生,就觉得世间百态,为了感情危害生命真的很鲁莽,而伤害自己喜欢的人更是可耻,将一份美好的爱情从此打上血的烙印,对于自己对于你爱的人对于爱你的人的伤害都是无法估量的。

  篇二:认识自己

  篇二:沙枣核项链

  最后,只想说谁的青春不迷茫,谁的青春不疯狂。

  有没有一个客观的外在世界?我们身处在怎样的世界中?随波逐流还是主导一切?或者我们眼里的世界一直是自己内在的投射而已。

  星期天没事的时候,在家里翻腾起箱柜来,无意间发现还有一挂沙枣核项链深深地压在皮箱的角落里,于是,心底里便涌起无限的遐思来。

  每一个人都是如此孤独,孤独到有时候不知道如何表达自己,更不要说是认识自己。

  那是还在当兵的第二年,虽然已蜕去新兵的稚嫩,但却还没有迈入老兵的行列(那时的兵,三至五年的才能称为老兵,兵当到第五年,不是班长的,也称老班长),不过,也显然已经模仿着老兵的行头了。工作之余,闲暇时间,也没有那么多烦杂琐事,便也学着老兵的样子,经营起自己的勾当来,以打发那寂寞无味的时光,而这其间所做的诸多有趣的小事中,用沙枣核做项链,便是其中之一。

  我想认识自己始终是生命中最艰难但一定是最重要的事情。

  沙枣树,是新疆最主要的防沙护沙树种之一。说是树,其实其也与灌木差不了多少,在干旱的戈壁滩上,在有水源可以到达的地方,用沙枣树围成几十亩上百亩大的方块田,经过三至五年时间,到了沙枣树长大成林,具有了防沙的功能,那中间的方块田,就可以成为种粮种棉花的良田,而沙枣树结的沙枣,也像内地的大枣一样,成为人们口中的美味。但由于地广人稀,那沙枣也大都是自长自落,很少有人采摘。沙枣也像大枣那样,品种不一样,大小也不一样,有的长的很大,有的长的很小,在集市的干果市场上,也见有人卖,那大多是比较大的品种,而小的沙枣,就很少有人问津了。我们就利用闲暇的时间,去采摘沙枣,大的沙枣成了口中美食,小的沙枣就用来制做项链。

  我们耽溺在各种事情里面,生存的必需,对名利的渴望,对欲一望的满足,人类相互的诋毁、防御、攻击,甚至是对梦想的追求。是什么让我们蒙蔽了自己的双眼?看不到自己的内心。

  成熟后经过风干的小沙枣黄灿灿的,果皮和果肉都很硬。我们就把采来的沙枣用开水烫一下,然后泡上三天左右,等果皮和果肉都充分泡软了,再把果皮和果肉搓干净,只留下枣核用。那小沙枣核只有麦粒大小,呈梭形,棕褐色,上面带有均匀的一道道纵向的褐色条纹。把沙枣核两端的尖尖用剪刀剪去,再把大小、颜色相同的挑拣出来,分别放在一起,然后就在毛毡上磨搓(每名战士铺下平时铺的都是一种很厚的羊毛毡子),直至把枣核搓得明光发亮为止。这只是完成了第一步,下一步就是穿成项链了。(中国散文网-)

  随波逐流非常容易,但同样伴随着各种各样的艰辛和痛苦。但我们宁愿宣称这种痛苦是人生的必然,而不反思这种痛苦来源于何处。面对痛苦,也许我们有惊人的忍耐力,但是我们却对痛苦的源头一无所知。

  每名战士都有一副针线包,里面大小针、线、顶针都有,平时补衣缝被都是自己干,当兵三年,那针线活的功夫,也不亚于农村的大姑娘、小媳妇。不过,穿沙枣核项链,一般用的都是红丝线,这样搭配起来更好看,更有意味。不知道人家那珍珠项链是怎么穿的,我想道理应该是一样的。所以,这用沙枣核穿项链的活也并不复杂,右手中指戴上顶针,食指和拇指捏住针(得用绣花那样的小针),左手捏一粒枣核,从枣核的一端中心往另一端穿(那针线要正好穿过枣核的中心线,不然的话,针线穿偏了,不但针不易穿不透,即使穿透了,也是偏的,那么,这粒枣核也报废了。),其间最关键的是心要细。沙枣核很硬,如果泡的恰到好处,穿起来正合适,就好穿一些,如果泡的不好,就穿不动,用劲大了,不是针扎住手,就是把枣核穿裂,前功尽弃。沙枣核很小,穿针时不易用上劲,所以,穿起来很费时费力。这就是考验一个人的细心和耐心的时候了。如果心不够细,往往容易扎住手,或者针穿偏,或者把枣核穿裂,或者把线拽断,就不能用了;如果没有耐心,穿了几个枣核,瞅得眼酸,累得手疼,急得头上冒汗,心里发慌,没有心思穿下去,随手一扔,不干了,落了个半途而废。若是工作、训练不是太忙,穿成一条项链,需要一星期时间,用沙枣核八十粒左右(根据制作项链的大小,用核数可多可少)。项链穿好后,把项链放到清漆里浸泡一星期左右,然后进行晾干,晾干后再用毛毡轻轻磨搓,直至项链锃光发亮为止,这样,一条纯正天然、古色古香的沙枣核项链就做成了。

  是什么造就了我们的愚昧?(中国散文网-)

  一般战士做这样的沙枣核项链,也只是玩玩而已,并无其他念想。相对来说,农村籍战士做的少,城镇籍战士做的多;训练任务比较重空闲时间少的班排里的战士做的少,通信员、文书等空闲时间比较多的机关后勤战士做的多。军人军容风纪抓得很紧,是不允许军人戴项链、手镯、耳环、戒指等装饰品的。战士做项链,也只是赶赶时髦,他们并不戴,兴致过后,就把它收藏起来了,时间久了,也就忘了。当然,也有把它送给对象的,送给女朋友的,送给女同学的,这也只是把它作为一种纪念品而已。

  是什么让我们一直沉溺,从未清醒?

  我当时在连队当文书,相对来说,空闲时间多一些,所以,自己也学着老兵的样子,用沙枣核做了一条项链。过了那一阵兴致,我就把它放进箱子里了,后来,上了军校,毕了业,又回到部队,多地辗转,星移物换,工作一忙,年岁一长,把这些也就淡忘了。而今翻箱捣····无意中翻出这一挂沙枣核项链,这让我禁不住想起那一段激情燃烧的青春岁月和那戍国卫边的美好时光来!

  也许统治者只是为了便于统治,所以不需要我们人人都具足智慧。

  篇三:我们的项链

  可是,如果真的人人都具足智慧,那就将是个非常和平和谐的世界。

  我相信,莫泊桑剽窃了我的《项链》。《项链》明明是我的啊……一直都放在我的床底下!如果你们不信我,怀疑我的话可以去问我啊,我一定知道的啊。《项链》一直都放在我的床底下……

  只是,人们一刚开始,就自己否定了这一切。

  第一次遇见《项链》,是在我读7岁的时候。那个年龄,总是想找些新奇,好玩的事情来做,是最受不了寂寞的。那时天真的我总觉得家里有一些蛮厉害的,奇怪的东西,被爸妈藏在了某个角落里,所以当我一个人在家的时候,总喜欢“翻箱倒柜”。有一次我在一个箱子底下找到一本破陋不堪的旧书(这本旧书就是项链),封面只剩下一小块儿了,其他的都被老鼠当“好劲道”给吃了。那时我对武侠格外着迷,并且相信现实生活就是一个真真正正的江湖。而且我经常幻想着有朝一日在不经意间,在走路的时候,在蹲下来系鞋带的时候,一不小心就发现了“九阳真经”,或者其他什么武功秘籍,只要厉害就行。不过,自从我看了电视剧《笑傲江湖》后,就天天祈祷我发现的不要是“辟邪剑谱”。

  于是我们再也看不见,看不见自然的美丽,看不见阳光的灿烂,看不见白云的纯净,看不见生命的奇妙,更看不见别人的苦痛……我们活在一个多么狭小的世界里面,从此,自我膨一胀地以为自己知道了一切,自己掌控一切,从而失去了真正的自我。

  所以,我坚定,确定以及毫无疑问的肯定,这本书一定是很厉害的,已经失传了很久的武功秘籍,至少有几天了。我感觉到我的心跳正在加速,我的头有点发胀,心里很兴奋也很紧张。紧张的因为我知道炼错了是要走火入魔的,就像岳不群那样差点变成他妈妈的女儿。

  教育没有教会我们要看往内心,那么自己为什么不走上这条征一途。

  我知道练武功要找一个隐蔽的地方,特别是练内功,炼仙法什么的一定不能让人看见,所以我偷偷摸摸的去了自己房间,并且还模仿香港电影里面的场景,3步一回首,5步一回头,看看有不有什么可疑的人跟踪(其实家里救我一个人)。进了房间后还把门锁上,用椅子把门抵上。然后把窗户关了。一屁股坐在地上,把双腿盘起来,学着电视剧里面的镜头把书放在腿上,左手做出一个兰花指,右手因为要翻页,所以就没做。其实我是想坐在床上的,可电视剧里没这样的。里面的字有好几个我都认识,当时我还是蛮自豪的,就觉得自己是个练武的奇才!刚开始的时候还行,过一会儿褪就开始疼了。我开始担心起来,因为我褪和手又酸又疼的,肯定是走火入魔了啊!!后来实在坚持不住了,就把书藏在床底下,跑出去玩了会儿。晚上我一也都没睡好,担心秘籍被谁偷走了。有一会儿,我听见床位有什么声音。我担心是来抢秘籍的,于是把书找出来抱着睡了一夜。第二天又练了好长时间····我想知道自己现在有多厉害了。于是跑出去,看见一棵树,本来想用手把他劈断的,但担心疼,就拿把刀砍了下去····我看见了!当时我整个人都震惊了!!树上居然有个痕迹!!我终于练会了啊!!当时我是无比的兴奋和骄傲!后来在与一个邻居的决斗中,我一洗前耻,我用我的实力和行动证明了我自己···以前和那个人打架,我基本是一次性解决,(他一拳把我打倒)而这一次……哈哈哈哈哈,他在第3拳的时候才把我打到!这件事我自豪了好久啊!

  唯有不断认识自己,不断揭露真理,才是我们必走之路。

  之后那本书我一直没找到,我以为弄丢了,知道读4年级的时候,才从床底下把他找出来……

  是不是高高在上?是不是虚无缥缈?是不是不食人间烟火?为何有这般的疑问,你有想过你面对问题本身时,你自己的倾向吗?你的问题,才是说明问题的关键。

  所以我说项链是我的,其实也是你们的。我们每一个人都有属于自己的童年项链,在丢了又找回,找回又弄丢,那些美好的回忆在我们脑海中若影若现,像梦一样,在真真假假,假假真真中跟随着我们,永永远远……

  为什么会有这样的区分,难道我们的生命不是本来就是一体的吗?什么是生活,什么是精神追求,什么是修行?我们为什么人为地区分了那么多事情,然后把自己框在一个框子里面?然后面对其他任何事情,就都与我无关。

还依旧是这般的炙热如火,在朋友的眼里。  你以为生活是真实的吗?你以为你的身体是真实的吗?你以为你拥有的一切都是真实的吗?

  那才是彻彻底底的假象啊。我们最终将离开这里,离开这个世界,离开这个星球,就像刚来到的时候两手空空。然而,你的人生又真的虚无了吗?

  这一生,你所要做的事情,最重要的事情,就是认识自己。

  当你离开的那一瞬,你会发现你已经如此丰盈。你会真正明白没有白白走了这么一遭。

  为什么你历经了如此多痛苦?不要再去埋怨生活本身了,好吗?当你正在经历着苦难,或者已经走过苦难,你有看到苦难的真正面目吗?你有看到人生真正的实相吗?你有看清楚任何事情是怎样地因缘转合的吗?

  生命之所以有苦难,是因为我们还没有看清生命,更没有看清自己。

  该是清醒过来的时候了。

  不需要准备,只需要你在这个当下,立刻去了悟。因为任何形式上的拖延,都是对自己的逃避。

  我或许是在胡言乱语。然而,没有语言足以表达我对生命的敬畏和热爱,没有语言足以表达我不断与生命零距离接触的奇妙,和这一趟有起有伏的生命历程。

  所以以上这些字,是我和自己的对话,也是写给有缘人的。

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