有关粽子的抒情散文,只有几只野狗不知是寻伴还是觅食

有关粽子的抒情散文,只有几只野狗不知是寻伴还是觅食

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  粽子的味道美极了。箬叶散发着清香,咬一口粽子,甜而不腻。它既是消暑开胃的美食,又是营养丰富的佳品。下面是美文網小编给大家带来的有关粽子的抒情散文,供大家欣赏。

  友情不是一堆华丽的辞藻,而是一句热心的问候;友情不是一个敷衍的拥抱,而是一个会心的眼神。下面是美文網小编给大家带来的关于友情的叙事抒情散文,供大家欣赏。

  绚烂的夜空终是没能留住远去的背影。想说一声谢谢对着这远去的背影,让我在这喧哗中依然能够拥有自己的想象,拥有自己的体悟。下面是美文网小编给大家带来的有关背影的抒情散文佳作,供大家欣赏。

  有关粽子的抒情散文:粽子

  关于友情的叙事抒情散文:友情

  有关背影的抒情散文佳作:雾中的背影

  对粽子特殊的感情,源于我上学时的那段记忆。

  这是一个真实的故事,就发生在不久之前。

  北方春寒料峭时节,正是雾风行天下的日子。从家里到学校要经过两千米左右的杂树林带,也是我们童年快乐时光的所在。也不知雾是从何而起,何时而来,早晨起来雾霭沉沉,弥满视线,林梢间结霜成串,琼枝玉叶,靓丽如画。三五成群的伙伴在林带里穿来跑去,藏着猫猫玩,一不留神,一个淘气的伙伴踹上一脚树杆,霜花就落进了脖子里,伙伴大呼小叫起来,一片又一片霜花飘落,清脆的笑声,在林丛间飘来荡去。大雾散去,天亮了许多,空气中弥漫着霜花,看着看着,眼睫毛都挂上了霜。放学路上,踏着厚厚的霜花前行,一次又一次回头望着弯弯曲曲脚印踩成的小路,忽然发现,小路就是一首首长长短短的诗行,吟诵自由快乐的童年生活。

  小的时候,粽子是那样的香甜可口,甜甜的蜂蜜抹在豇米上晶莹欲滴,那股夹杂着豆沙和枣泥的甜美顺滑,伴着粽叶的清香,令人难忘。不是每年都能吃到粽子的那个童年,照样无忧无虑,在我12岁的时候,跟随着父母一道去了青海生活,陌生的环境和难以适应的气候让我对于粽子的所有记忆逐渐模糊起来。

  ——题记

  父亲送我读高中的那个早晨,正赶上大雾弥漫。走在田间小路,不时地刮碰庄稼稞,没走多远,我的裤管就让露水打湿。父亲抱着行李,害怕打湿行李,他的衣裤却打透了。父亲一边叮嘱我侧着身体走,别打湿衣服,一边对我说:“秋雾重些,霜就来的晚,今年定是一个丰收年。再说,早晨起雾,一天晴”。父亲稍停片刻,又接着说:“人生也是这样,年轻的时候,多吃点苦,多经历些风雨,不是啥坏事儿,反倒是好事,多历练自己,才会有出息,梅花香自苦寒来,就是这个道理”。我默默地听着,也不搭话,全身心都放在走路上,害怕露水打湿衣服。走出田间小路,雾气渐渐散去,太阳如灯笼一样挂在树梢上,光芒慢慢透过了厚厚的雾层照耀在大地上。

  举家迁往青海工作和生活,是父母人生的一次抉择,12岁的我不会了解父母对于他们自己这个重大决定的那种复杂心情。他们为了生活为了三个儿女都能有一个美好的将来,在那个多雨的秋天,告别了老泪纵横的爷爷,踏上了西去的列车……

  北方冬季的夜晚来得比往常早许多,还不到六点室内就暗下来,七点的时候外面全黑了,街上行人稀少,风卷着废纸和塑料袋像一群不知热冷的顽童在路灯下飞舞。八点的时候飘起了雪花,好像不是从天上下的,而是从不同的方向旋转而来,和空中的垃圾搅成一团,发出“呜呜”的声响。此时,城里人的夜生活才刚开始,而乡下的小镇仿佛已进入半夜,只有几只野狗不知是寻伴还是觅食,顺着墙根匆匆而过。

  客车来了,不顾我的反对,父亲先上了车,把行李放好,给我找到位子,他才下来。父亲没有向我挥手,也没有同我道别,就站在路旁看着客车渐渐远去。我再次回头看父亲,父亲已经淹没在淡淡的晨雾里。

  在青海的十年间,留下了我的少年时光,同样给了父母的人生铭刻了影响他们一生的记忆。那时,父亲废寝忘食的拼命工作,母亲无微不至的照顾着这个家,日子虽然清贫了些,但是一家人相依为命,其乐融融。那种人地两生、身在异乡的漂泊感让父母亲对我的学习要求的非常严格,我唯一能做的就是拿出好的学习成绩不让他们失望。在青海那段时光,不到40岁的父亲努力工作,我在刻苦读书,错过了很多个端午节,也忘记了小时候粽子那甜甜的味道。

  妻说:“没人,门关了吧”。

  那年七月的高考,我没有能如愿地考上一所心中理想的院校,心中很烦闷,对自己的信心也便一落千丈,每天都在苦恼着自己。

  我19岁的时候,父母完成了他们对三个儿女学业的任务回了陕西老家,父亲被安排在政府上班,我自己一个人在青海继续着没有完成的学业。

  我说:“不急,早着哩,关了也睡不着”。

  父亲看到我这分颓废的样子,并没有责骂我,也没有像所有“家长”那样,给我讲着大“道理”。那个雨夜,父亲叫着我一起去远离村子四五里远的瓜地里看瓜。漆黑的夜,我与父亲冒雨来到瓜棚时,小小的瓜棚早已淹没在水洼里。我便向父亲提议:“就这样的鬼天气,绝不会有人来偷瓜,咱们还是回去吧”。父亲没有说话,便走出瓜屋,在瓜屋前点燃了一堆火,火烧起来了,瞬间便能够看得清漆黑夜幕下雨帘的晶莹。靠在火堆旁,我便能够感觉到阵阵温暖向我袭来。父亲便向我说起,春天瓜籽落土时的干旱,雨季到来后,田地里那些疯长着的杂草,还有那些刚刚“坐胎”就被冰雹敲碎的西瓜,刚刚瓜熟了,可以上市了,却又赶上了连绵的秋雨……让我奇怪的是,父亲说这些“困难”与“灾难”的时候,竟没有半点沮丧,而仍旧是满脸充满着微笑,我内心里嘲笑父亲的“麻木”。

  有一年学校放假,当我下了火车,兴冲冲的走在老家那条最热闹的街道上准备回家时,我看见了我今生难以忘却的一幕:我的母亲,手推着架子车,上面摆放着炉子和很多热腾腾的粽子在沿街叫卖:“粽子粽子甜粽子”……那个我今生最熟悉的声音和最爱我的人,我的妈妈在老家的街道上卖粽子。在别人眼里,去青海生活了那么多年的父母,应该是“镀”了一层金,发了“洋”财的,但是今天为了生计,回老家竟然卖起了粽子。我心里清楚,父亲那时微薄的工资是养活不了我们全家人的,他的工资一到手,肯定得先拿出供养我上学的那部分,剩下的才是全家的生活费。

  火炉烧的正旺,发出“哄哄”的笑声,无聊的妻用火钩子在炉子沿上敲打,我不由的想起“有客不来过夜半,闲敲棋子落灯花”的诗句,这样的天气,这样的时候,哪来的客呢。

  瓜屋里的潮湿,我几乎一夜都没有睡好,可是,每次睁开眼睛时,总看到父亲坐在那堆火旁抽着卷烟,他的身影,遮档着半个瓜棚。就在我迷迷糊糊又睡着时,父亲把我推醒了,像孩子一样高兴地喊着我:“快起来,你看,天晴了,太阳出来了”。我揉着眼睛,感觉到了从门缝里涌进来的缕缕阳光的轻柔与温暖。走出瓜屋,感觉着黎明的清冷,眺望着田野上空飘荡的雨雾,心里顿时清爽了许多。回过头看着父亲被雨雾淋湿的驼背,勾勒着琐碎斑驳的图案,心中充满着苦涩的悔恨。也许是父亲看出我的心思,他若有所思地回过头来,轻轻地拍着我的肩膀说:“不管你高兴,还是悲伤,不管你努力,还是放弃……太阳每天都会照样升起!这就是谁也改变不了的‘道理’”。瞬间,我明白了父亲带我来雨夜瓜棚的良苦用心。从此我不再拥有怨言,更没有了苦闷,那段日子里,每天都陪着父亲在瓜屋过夜,感受着太阳每天升起的兴奋与快乐,也让我渐渐领悟了太阳每天都照样升起的“道理”。

  母亲略带沙哑的叫卖声让我心酸和难过,她远远看见我走来,是那样的欣喜若狂,这是一个母亲看见久别的孩子发自内心的喜悦。“来,快吃一个粽子,自己做的,甜的很…”我吃着刚刚剥开的粽子,除了鼻子一阵阵发酸丝毫感觉不到一丝甜味。没有想到,多年后第一次吃到的竟然是母亲为了生计而亲手做的粽子,那一口粽子的味道终生难忘。

  正想着,门突然被人推开,来人瘦高个子,穿着黑色的大衣,戴一副近视镜,身上落满雪花,鼻尖上顶着一颗亮晶晶的鼻涕,手里提着一大一小的两个塑料袋。他径直将塑料袋放在桌子上,一边拍打着身上的雪,一边说:“都在哩?”

  小时候,我有口吃的毛病,说话磕磕巴巴。上学以后,同学们都嘲笑我。我苦恼极了,话也就越来越少了,有时一天也不说一句话。

  我们兄妹三人还那时都还没有上班,家庭的重担让母亲同时做着两份工作,一份是清洁工,每天凌晨扛起很大的扫把去扫马路,二是扫完马路天亮了再去推着架子车卖粽子。每天晚饭后,父亲会帮着母亲开始煮粽叶、包粽子、然后煮熟它。每天用手去捞出浸泡在水里的米包进粽叶,让母亲的手满是裂纹和口子,这不是一个女人应该有的手,我不能想象这双手每次伸进水里的那种刺痛会有多痛,我不能想象是什么给了母亲疲惫的身躯那股停歇不了的力量。

  这时我才认出,这不是高中同学照岗吗?

  住在村西头的徐大爷是位转业军人,他家有一台半导休,也是村子里唯一的一台收音机。每天晚上八点二十分,评书《岳飞传》准时开讲,小小的屋子里挤满了听书的乡亲。我每天吃过晚饭后,就早早地来到徐大爷家里等着,慈祥的徐大爷,有时还给我们讲一些他所亲身经历的战斗故事。

  无数次,我透过窗户上看着他们在厨房里忙碌到半夜的身影让我无比心痛,无数次,我痛恨自己为什么不早早上班挣钱而不让他们那么辛苦,无数次,我暗下决心一定要做有出息的人不愧对父母的这份付出。

  “你?﹍﹍”

  父亲是生产队长,一天总有忙不完的事儿。放下饭碗,马上就去生产队,妈妈总是说生产队就是他的家。每天晚上,我听完评书《岳飞传》,从徐大爷家回来,父亲差不多也刚好回来。躺在暖暖的火炕上,还没等睡觉,父亲就让我给他讲听来的《岳飞传》。害怕自己的口吃,我真不想给父亲讲,却更害怕父亲打我。没有办法,我只好鼓足勇气给父亲复述听来的《岳飞传》。在给父亲讲《岳飞传》过程中,有时就卡在一个绕嘴的词上,磕磕巴巴没完没了,父亲不急,也不说话,直等着我绕过去为止。每天晚上,我给父亲讲完当天收音机播放的一段《岳飞传》,父亲都不忘记表扬我。“不错,讲得全面又流利,真不错,今天晚上我又能睡个好觉了。”听到父亲的表扬,我真比吃一顿饺子还高兴。更重要的,父亲的表扬,让我拥有了开口说话的信心与勇气,慢慢的,我也敢开口说话了。也不知从什么时候开始,曾经很严重口吃,渐渐痊愈了。

  勤劳的母亲从来没有抱怨过命运,她总是笑着,在她心里,孩子们听话、懂事就是上苍对她的恩赐。只要学校放假,每天凌晨我都会骑上自行车带着她帮她去扫马路,她坐在后座上心情好极了,我想起妈妈每天的这份辛劳,心里却是五味杂陈。每晚包粽子时,我都会帮母亲包一会粽子、研磨豆沙馅儿,她被冰水浸泡成了白森森的粗糙的大手让我不忍直视,这就是我的母亲。我想体会一下母亲的那种疲惫的艰辛,我想让自己永远记住母亲的那份恩情,我想让自己永远不要忘了那段艰苦的生活。

  他不管我的惊讶,说:“洁白丸,我给你带了几包,治胃的藏药,效果不错,你老婆胃病,试试吃,有效果了给我说,再寄。两个羊腿,是藏山羊,不膻,尝尝。”

  一本《岳飞传》,不知父亲已经看了多少遍,很多章节父亲都能背诵下来。刹那间,我明白了,原来父亲,每天晚上临睡前,让我复述《岳飞传》,就是让我对矫正口吃充满信心与勇气。

  就在那时,母亲落下了椎间盘突出、胃病和腿疼、腰疼的毛病,这是我们兄妹对母亲所欠的一份债,一份永远都还不上的债。她用一个个香甜的粽子和每一次用力挥舞的扫把诠释了母爱。直到今天,无论何时何地每当我看见买粽子的架子车,都忍不住多看几眼,那种莫名的感慨直上心头。看见在烈日下扫地的清洁工,总想买瓶矿泉水给她,她让想起来我的妈妈,那个已经不再年轻甚至行动有些迟缓了的妈妈——这个世界上唯一一个最爱我的人。

  “你?﹍﹍”

  中学在县城读书,县城离我家是一条20多里远的沙石路,没有要紧的事情很少回家。交纳模拟试卷的费用,总计需要15元7角,搜净口袋里的钱,还差8元5角,只好趁着周末回家去取。

  又是一个端午节,粽子,让我想妈妈了,我知道她也一定在想我。粽子,让我想起那段岁月。不管我身在何处在做什么,我都能感受到母亲的每一下心跳,每一份牵挂和嘱托,母亲用她那双包粽子的双手给我上了一堂的人生课。

  他有又一次打断了我的疑问,说:“我还有事,今晚必须赶回兰州,路不好,我就走了”。

  那是个深秋,粮食还长在地上。把用钱的事儿说给妈妈,妈妈接连借了几家也没有凑齐这8块5角。晚上,妈妈把这件事儿说给了父亲,父亲执意要把才百余斤重的猪卖掉,可是妈妈说什么样也不同意,说这小猪正是长的时候。想着想着,妈妈对父亲说:“把园子的嫩黄瓜、小豆角摘点去卖怎么样?县城里正是腌咸菜的季节”。父亲连忙说:“我不能去卖,张不开口啊”。是的,家里所有求东借西的事儿,向来都是妈妈的差事。妈妈说:“那你想想吧,孩子的钱怎么交?要不就不让他念书啦,这花钱的日子还在后头哩”。

  粽子,让我铭记了那份母亲的情怀。

  “你?﹍﹍”

  第二天早上,父亲借了台破旧的自行车,驮着妈妈摘好的黄瓜、豆角就去了县城。父亲走出家门,妈妈就惦记开了。妈妈对我笑着说:“你爹那样,也不知道怎么张嘴卖菜呢。”老家有个习惯,就是园子里的菜烂在地里,也没有人家摘下来去城里卖,嫌丢面子。

  有关粽子的抒情散文:又闻粽子香

  他再次打断我,说“啥也甭说了,你想说的我都知道,回吧!”

  夕阳西下,父亲从县城回来。父亲进屋后,就连忙把口袋里的钱掏在炕上,妈妈急迫地数着,1元,2元,1角,2角,想不到那两筐菜竟卖了37元7角。父亲嚷着饿,才知道卖菜的父亲连一个烧饼都没有舍得买。妈妈从炕上拿起1元钱对父亲说:“让儿子装1斤酒,好好犒劳犒劳”。父亲把那1元钱又放到了炕上,对妈妈说:“从今天开始我戒酒,从明天开始我去县城卖菜”。

  五点二十起床,整装待发去跑步,结果由于特殊原因去不了,所以临时决定去院子里看书,同样可以呼吸新鲜空气!于是拎了一包厚厚的书(医学类的书确实够厚,加上我要参加考试,做习题集,一次拿6本),怀揣着激昂的心情、迈着矫健的步伐,走出家门。

  他大步走到车子跟前,我想去拉他,刚伸手,他已“嘭”的一声关上车门,一声喇叭,卷着雪花而去。

  那年深冬,我回家看患重病的父亲,就在父亲临终那几天里,父亲还忍受着病痛的折磨,翻看着他喜欢的书籍。没几天里,他的眼睛失明了,他还让我给他念着书中的情节,听着听着,父亲竟然笑出声来。那一刻,我无法止住泪水,哽咽难语……父亲拉着我的手说:“只要活着,就应该快乐,凡事都不要悲伤,更不能沮丧与退缩,太阳每天都照样升起”。抚摸着父亲半睁的眼睛,突然发现,父亲那张憔悴的脸上,布满着微微舒展的皱纹,就是祖屋后面那片广阔无垠的田垄。

  刻意的、用力的、贪婪的呼吸,仿佛要将周围所有的新鲜氧气全部吸进体内。突然一股淡淡的香气扑面而来!

  我站在风雪中,真想抽自己一巴掌,从他来到走,我只说三个“你”,他因何而来,为何而去,我不知道。回到店里,我望着两个冰冷的塑料袋发呆,仿佛做了一个梦。

  多少年过去了,每当雾气如丝如缕飘来,我就会想起父亲送我上学的那个早晨,想起那条浓雾笼罩的田间小路,想起父亲语重心长的话语,虽然粗糙,却让我受益一生。多么希望雾气散尽,就能看到父亲站在路旁望着我。

  这是一种特殊的香气,醇香的糯米和着枣香透过粽叶特有的味道,散发出清新而诱人的味道。是啊,又是一年五月端午将来到,谁家勤劳的母亲在凌晨已将粽子香溢满厨房,飘向整个院子?也将我的思绪带回童年。

  都记不清我和他多久没有联系了,只记得在很久以前他和我在电话里聊起彼此的老婆,他知道我妻有胃病,这么多年了他还记得,平时很少联系,但他上学时候的样子我永远都记得:瘦高个子,近视眼,寒颤颤的,鼻尖永远掉着亮晶晶的鼻涕,头发梳的锃亮,因买不起钢笔,一直用毛笔做笔记,字写的很好。我们都是穷人家的孩子,常在一起玩。大学毕业后他在藏区某大学任教。

  有关背影的抒情散文佳作:背影

  粽子在我童年的记忆里是深刻的。大概只因为吃到粽子就快过生日的缘故吧(我农历五月初六生日)!所以端午节在我的内心是一个盛大的节日。

  看着门外纷飞的雪花,我越想越后怕,越想越懊悔。这样的路怎么能跑长路,不知他带没带防滑链,车上是他一人还是有其他人,有防滑链他会装吗,他万一开的瞌睡了怎么办,不行,得给他打电话!我忙拨打过去,对方却一直振铃,无人接听,我接连打了十几次都无是如此。这家伙是个书呆子,老师说开车不能接电话他是绝对不会接的,再说路不好,接电话出个事怎么办,我又不敢打了,也许他在某服务区休息的时候会打过来。我呆呆的看着门外,默默地祈祷雪能停一会。

  闲坐无事,看着街上人来人往的影子,忽然就想起来朱自清先生的散文《背影》。那是一篇描写父亲的的散文,文中的浓浓亲情,让少时的我着实感动了一把。父亲那胖胖的身躯,翻爬过那一人高的火车道,只为给他远去的孩子买吃的,拳拳的父爱藏在哪并不高大的背影之中。

  那时农村的生活条件不好,父母每年艰辛的劳作,换取的依然是贫苦的生活。在他们的生活里,没有节日假期,农忙季节更是不分昼夜的艰苦劳动,端午节也恰逢收割小麦的季节,更是忙乱!但母亲也总会忙里偷闲的给我们包粽子,这也更增添了节日的喜庆气氛。端午的前一天下午,母亲一般不去田间劳动,午饭后来不及休息,母亲就把提前准备好的材料全部拿出来,开始包粽子。粽叶一般是母亲大中午下地回来后去一个很远的水坝旁摘的(那时候觉得那个地方真的很远),然后提前煮好,糯米和红枣也是事先泡好了的。我和姐姐也经常争着抢着帮母亲包粽子。我总是包不好,还会弄坏母亲的粽叶,在粽叶宽裕的时候,母亲也不太介意我们这样折腾。对于我们,那却是一件很好玩的事。

  妻说:“关门睡吧”。

  我的记忆中很少留下过谁的背影,无论是亲人与朋友。我自认自己不是一个长情的人,心中也不把别人放在心中。记忆中最先转身的常常是我自己,因而我或是常把把背影留给了别人。

  粽子包好之后,要放到院子里的铁锅里煮粽子。包粽子是一件技术活,煮粽子也同样非常讲究。粽子要在锅里摆放整齐,水刚好没过粽子即可,上面压一块圆形石盖,然后再盖上锅盖,这样可以避免粽子在锅里翻腾,火候也很讲究的,要温火慢慢煮,火太大也会把粽子煮烂的。也有人讲究,粽子要煮一晚,隔夜的粽子才好吃。母亲放好粽子之后,把灶堂里火生好,等锅开了之后,再填一根粗大的材火,便会带上镰刀和蒌去附近的地里割猪草(那时候农村几乎家家户户喂猪)。其实这时太阳已经偏西了,我和姐姐妹妹便在院子里守着那口咕咚的锅。

  我说:“你睡,我坐一会”。

  在书中,看到过许多背影,多是告别,远去的人和长长的无尽头的路,带去的不知是什么?可留下的常常是伫立在那儿不动的人。有怅惘,有留恋,更多的是难过与伤悲吧。不愿看到亲人与朋友那依依不舍的眼神,更不愿去用那种眼神去看别人,所以,我往往是最先转身的人,离去后就不再回头,只是向请走。我知道:路是没有尽头,总可以向前,无论脚下的是平坦与坎坷,总可以向前。

  等呀,盼呀!似乎那一个下午特别的漫长。有时也会给灶堂加一些材火,希望火旺些,再旺些,粽子的味道会随着蒸汽飘满整个院子,但我们依然趴到灶台上凑到锅盖上去闻,生怕错过每一丝的香气!

  她去关门,我说:“留一个门开着,我一会关”。

  童年离校时,我没有转头,便不记得儿时的朋友;少年离校时我亦没有回头,只把对朋友的那份不舍留在了心底;而今我还是不愿在离别时回首,因为我知道过多的留恋,会羁绊自己前行的脚步,生出过多的伤感,让你更加不能心静如水。

  熟了吧,总觉得香气飘来应该就可以吃了,于是就开始等母亲回来给我们捞粽子吃。我们将脚尖踮得高些、再高些,将脖子伸得长些、再长些,望眼欲穿,却总是看不到母亲的身影!

  我坐在火炉旁透过玻璃门,看着路灯下飞舞的雪。从这里到兰州,六百多公里,每小时跑八十公里,从八点半算起,这会快九点半了,应该快上高速了吧,不知沿路是不是也下着。我不停的抽烟,想象着各种可能,又一遍一遍的排除掉。装羊腿的塑料袋遇热融化了,滴着血,我没心去收拾。妻在后面看电视,我听见晚间新闻说哪里的高速路上五十多辆车连环碰撞,十七人死亡,心像被是被什么揪了一下,“哪里?哪里肇事了?”我急切地问,妻说:“山西的”。我长出了一口气,心神不宁的木然地望着门外,雪似乎小了,妻说“睡吧,快十一点了”。我拿出手机看了看,十点五十四分,不知他这会走到哪里了,过平凉了没有。我开了门,走出外面,雪小了,风也小了,天上露出稀疏的似冻得发抖的星星。雪斜飞过来打在脸上,冰冷冰冷的,我在空旷的街上毫无目的的溜达,手里紧紧攥着手机。

  其实我最喜欢看人的侧影,看得最多的是母亲吧。我虽很自傲,不屑别人的眷顾,也懒于去眷顾他人。但是我真的很喜欢母亲,喜欢年轻时忙碌的母亲。看她坐在洗衣盆前洗衣的影子,看着她在厨房中做饭的影子,看着她在缝纫机前为我们做衣服的影子,甚至是母亲静静坐在那儿的影子,都是侧影。可看见她的眉目在动,或静思,或凝眸,或只是静静的盯着某处,没有直面的让人尴尬,也不会有背影给人的伤感,静怡中却有着灵动,这便是侧影我愿看的原因。

  母亲总是这样忙碌而艰辛,这也是童年里母亲给我留下的深刻的印象!

  我脑海里又浮现出我们上学时候的情景。初中三年,我和他一个班,他学习刻苦,成绩优异,我笨,他经常给我做作业,辅导功课。假期我常去他家玩,所以他的父母、兄弟姐妹都认得我,把我当成他们家庭中的一员。高中的时候,我们两个又在一个班,那时候学校的开水要凭票供水,没有暖水壶,每人一个大搪瓷缸子,每次交五分钱的水票,在操场里猫着腰,如勺蛋竞走一般碎步疾走,生怕漾出来。为了省五分钱,我买了一个搪瓷罐子,一张水票打两份量的水,回到宿舍给他倒一半,我留一半,本来的一罐开水,如此倒腾已成温水。这样的生活一直到高二被烧开水的师傅告发才终止合作,他一周的锅盔不够吃了就吃我的,我不够吃了吃他的,反正谁也不能饿着肚子。高二第二学期,我辍学了,那时候通信不便,他为找我写了很多信,都因地址不祥被退回了,直到我打了一年多工回到家里,才发现他送给我的十几本小说和文学方面的书,被退回来的信夹在一本书里,我看了,大意是劝我继续上学,课桌还为我保留着,落的课他帮我补,否则要后悔的。这些信我至今还保存着,每看一次感动一次,是的,我很早就后悔了,如果我能及时看到他的信,也许我的一切都将改变,不至于他做教授,我开小店。后来随着距离和地位地改变,我们之间的联系越来越少,我一直以为我们的友情只能止步于此,儿时的友谊只能作为一段美好的回忆。谁有能料到我们都没有忘记对方,友情的琼浆只是封存着,等待适当的时候来开启。

  我没有远行过,但却能深深体会到游子远行的难舍与难分,因而,即便是离家也是匆匆去匆匆回,从不把心留在路上,心永远安放家中。

  渐渐的,暮色笼罩了整个大地。蛐蛐叫了,繁星闪了,我们也困了。记忆中的夜晚是黑暗的,窑洞里昏暗的煤油灯无法驱赶内心的恐惧,于是我们就坐在院子里继续等着。天空似乎格外闪亮,我和姐姐一起数星星,妹妹总是会靠在我们的肩膀上睡去。

  快十二点了,我回到店里,看到血淋淋的羊腿,又打了一个寒颤,我不忍心去动,用一张报纸盖住,关了门,上床睡觉,将手机放在枕头边,看看时间,这会他应该到会宁了吧。妻睡的正酣,我努力地闭着眼睛,但脑海里尽是我所见过的或电视里看到的车祸现场,四分五裂的汽车,血淋淋的人体,瘦高的固执的他﹍﹍

  不愿看人的背影,也不去留恋别人的背影,即便是自己,也不会刻意把自己的背影送给别人。我只想自己低下头,或仰望天空,默默地走自己的路,无喜无悲,平静就好。

  终于听到了母亲切切的脚步声和急促的呼吸声,我们欢呼着喊妈妈,母亲一边应声一边走向猪圈给猪喂草,耳边传来猪从蒌里抢草吃的声音和母亲驱赶猪的声音,顿时院子里充满生机!

  真是漫长的一夜,每隔三十分钟我看一次手机,快三点的时候,距离他走已经七个多小时了,他应该到了吧,打个电话吧,不行,也许路滑他走的慢,这会还在路上呢,再等等吧。好不容易等到四点,我终于忍不住了,拨通了电话,电话通了,“喂”,“你到了吗?”“刚到,走进家门,让你﹍﹍”“到了就好,休息吧”,这次是我打断了他,他想说什么我知道,我挂断了电话,如释重负,长出了一口气,天哪,他终于到了。

  有关背影的抒情散文佳作:背影

  忙碌停当了,母亲便借着星光给我们捞粽子!打开锅盖,那诱人的香气再次让我们陶醉!等不及明日端午,今晚先得吃上一个才肯睡去。

  本想应该好好睡一觉,反倒没瞌睡了,我索性起床给炉子加了些煤,看到桌子上的羊腿滴着血,用刀子切了一块,架在在炉子上烤,一会店里弥漫着浓浓的肉香,我翻箱倒柜找酒,惊醒了妻子,她吃惊地问:“你是不是有病啊,黑天半夜地喝酒。”

  我与父亲不相见已二年余了,我最不能忘记的是他的背影。那年冬天,祖母死了,父亲的差使也交卸了,正是祸不单行的日子,我从北京到徐州,打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲,看见满院狼藉的东西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼泪。父亲说,“事已如此,不必难过,好在天无绝人之路!”

  时隔多年,现在农村的条件好了很多,母亲不像往年那样匆忙了,但我们却总在各自忙碌奔波着,也很少回去陪母亲包粽子,煮粽子了。今晨突然闻到粽子香,让我再次想起儿时的粽子,想起那时辛劳的母亲!

  我都懒得理她,吃一大口烤肉,喝一大口烧酒,这藏山羊的肉又嫩又香,这时候要是又飘起鹅毛大雪才好呢。

  回家变卖典质,父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子,家中光景很是惨淡,一半为了丧事,一半为了父亲赋闲。丧事完毕,父亲要到南京谋事,我也要回北京念书,我们便同行。

  有关粽子的抒情散文:粽子里的乡愁

  天已经放亮了,我打开门。哎吆!还真下起了大雪,风停了,雪花没有了昨夜的暴戾和犀利,变得毛茸茸的轻柔,像一位绅士在空中度着方步,优雅地、轻轻地落下,怕惊醒熟睡的人们。大地像披着白色婚纱的新娘子,如蒙娜丽莎般的娴静端庄。我张开双臂,深吸一口冷气,友情的余香回味无穷。

  到南京时,有朋友约去游逛,勾留了一日;第二日上午便须渡江到浦口,下午上车北去。父亲因为事忙,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房,甚是仔细。但他终于不放心,怕茶房不妥帖;颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁,北京已来往过两三次,是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会,终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去;他只说,“不要紧,他们去不好!”

  异乡客地,越是没有年节的气氛,越是怀念旧时代的年节情景。

  当感情被理解和忠诚包裹着冷藏的时候,时间再久也不会腐败变味。当友谊经住了岁月的打磨,它也不会因为贫富和地位的悬殊而分离崩析。当我们彼此走进对方心灵深处的时候,过多的寒酸倒显得多余,因为他知道我,我知道他!

  我们过了江,进了车站。我买票,他忙着照看行李。行李太多了,得向脚夫行些小费,才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分,总觉他说话不大漂亮,非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心,夜里警醒些,不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱,托他们直是白托!而且我这样大年纪的人,难道还不能料理自己么?唉,我现在想想,那时真是太聪明了!

  端阳是个大节,也是母亲大忙特忙、大显身手的好时光。想起她灵活的双手,裹着四角玲珑的粽子,就好像马上闻到那股子粽香了。

  关于友情的叙事抒情散文:逝去的友情

  我说道,“爸爸,你走吧。”他望车外看了看,说,“我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪,怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的,过一会说,“我走了;到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说,“进去吧,里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。

  母亲的粽子,种类很多,莲子红枣粽只包少许几个,是专为供佛的素粽。荤的豆沙粽、猪肉粽、火腿粽可以供祖先,供过以后称之谓“子孙粽”。吃了将会保佑后代儿孙绵延。包得最多的是红豆粽、白米粽和灰汤粽。一家人享受以外,还要布施乞丐。母亲总是为乞丐大量的准备一些,美其名曰“富贵粽”。

  《香樟树》这部电视剧讲述了“校园三结义”的三个同窗好友一段真挚纯洁、牢不可破的友情。这部电视剧我是第二次看了,记得几年前第一次看完后,她们的故事好像没有在我心里荡起什么涟漪。然而这次再看这部电视剧,三位女性的情感历程以及她们不渝的友情使我思绪万千,内心久久不能平静。

  近几年来,父亲和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。那知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着我的儿子。我北来后,他写了一信给我,信中说道,“我身体平安,惟膀子疼痛利害,举箸提笔,诸多不便,大约大去之期不远矣。”我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的,青布棉袍,黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见!

  我最最喜欢吃的是灰汤粽。那是用旱稻草烧成灰,铺在白布上,拿开水一冲。滴下的热汤呈深褐色,内含大量的硷。把包好的白米粽浸泡灰汤中一段时间(大约一夜晚吧),提出来煮熟,就是浅咖啡色带硷味的灰汤粽。那股子特别的清香,是其他粽子所不及的。我一口气可以吃两个,因为灰汤粽不但不碍胃,反而有帮助消化之功。过节时若吃得过饱,母亲就用灰汤粽焙成灰,叫我用开水送服,胃就舒服了。完全是自然食物的自然治疗法。母亲常说我是从灰汤粽里长大的。几十年来,一想起灰汤粽的香味,就神往同年与故乡的快乐时光。但在今天到哪里去找旱稻草烧出灰来冲灰汤呢?

  我上中学时也有两个最要好的朋友,这里暂且称她们为小青和小玉吧!和玉从幼儿班就在一起,青是初一到我们班的。我们三个一起上学,一起放学,可谓是形影不离。那时没有学业负担,每天吃过晚饭我们都会相约在一起。夏天,我们在清澈见底的小溪里嬉戏,在郁郁葱葱的树荫下漫步,在水库边的石阶上凝望远处的风景,憧憬着未来。冬天,我们围坐在火炉旁,油灯下,偷偷翻阅着当时所谓的禁书《青春之歌》、《野火春风斗古城》……把自己置身于书中,说着闺阁中的悄悄话。那时的我们是那样的年轻、单纯、快乐。优美的歌声、银铃般的笑声常常回荡在校园、林间。我们在一起的点点滴滴现在回想起来依然记忆犹新。

  端午节那天,乞丐一早就来讨粽子。真个是门庭若市。我帮着长工阿荣提着富贵粽,一个个地分。忙得不亦乐乎。乞丐常常高声地喊:“太太,高升点(意谓多给点)。明里去了暗里来,积福积德,保佑你大富大贵啊!”母亲总是从厨房里出来,连声说:“大家有福,大家有福。”

  青比我和玉大一岁,是个回族女孩,和我一样都是家中的老大。青的父亲被下放劳动改造,母亲身体不好,因此,照顾弟弟妹妹和做家务活的重担就落在了她的肩上。青真的很能干,在她的打理下,家里的一切都有条不紊,房间整洁、舒适,我和玉时常会赖在她家温暖的炕上彻夜不归。青的性格有些像男孩,宽容、大度,所以特别有人缘。班里的男同学也会时常帮她干活:上房泥、打火墙。当时很佩服青的能干。我也是家中的老大,但跟青比起来就差远了。可能因为从小体弱多病,父母比较偏爱我,家务活也不怎么让我干,再加上天生性格倔强,所以就特别任性。清很谦和,凡事都能忍让。每次我和玉使性子,耍点小脾气时,她都不跟我们计较,总是让着我们。玉的父亲是高干,她有着高干子女的清高孤傲,同时也有大家闺秀的知书达理,沉稳娴雅。玉是个性情中人,喜欢看书,常常为书中的主人公伤心流泪,她很腼腆,每次我和清开着我们女孩间的玩笑时,她都会面红耳赤,说我们过分。感谢上天,让我们三个性格完全不同的女孩走在了一起,并成了最要好的朋友。

  乞丐去后,我问母亲:“他们讨饭吃,有什么福呢?”母亲正色道:“不要这样讲。谁能保证一生一世享福?谁又能保证下一世有福还是没福?福要靠自己修的。时时刻刻要存好心,要惜福最要紧。他们做乞丐的,并不是一个个都是好吃懒做的,有的是一时做错了事,败了家业。有的是上一代没积福,害了他们。你看那些孩子,跟着爹娘日晒夜露地讨饭,他们做错了什么,有什么罪过呢?”

  然而,这纯洁的友情在我们高中毕业两年后破碎了。刚刚20岁的玉怀孕了,未婚先孕在那个闭塞、传统的年代是多么丢人的一件事呀!我和青都不敢相信一向腼腆沉稳的玉能做出这种事来。人们都在议论玉,说她疯了,是个不知羞耻的女孩!我和青听了都非常难过。我们怨恨玉,怨她不该给我们丢脸,同时也同情她,想去安慰她,但又怕别人说我们也是坏女孩。那段时间,我和青不知所措,彷徨、无奈时时缠绕着我们。在玉最需要我们的时候,为了自己的自尊,我和青最终没有去看她。从此,玉见了我们不理不睬,曾经最要好的朋友形同陌路。后来青也结婚回了内地,生儿育女,忙于工作,我和青的书信也渐渐少了。三个好朋友天各一方,彼此之间的友情似乎逝去了。时光流逝,三十年同学聚会,大多数同学都来了,玉却没有参加。对玉的愧疚久久缠绕着我,至今让我不能释怀。随着年龄的增长,我越来越怀念我们少女时代的这段友情,虽然短暂,但它犹如一串风铃,风儿轻轻一吹,那清脆悦耳的声音依然回荡在我的耳畔,永远都不会停止。

  母亲的话,在我心头重重地敲了一下。因而每回看到乞丐们背上背的婴儿,小脑袋晃来晃去,在太阳里晒着,雨里淋着,心里就有说不出的难过。当我把粽子递给小乞丐时,他们伸出黑漆漆的双手接过去,嘴里说着:“谢谢你啊!”眼睛睁得大大的,看我一身的新衣服。他们有许多都和我差不多年纪,差不多高矮。我他们为什么当乞丐,我为什么住这样大房子,有好东西吃,有书读?想想妈妈说的,谁能保证一生一世享福,心里就害怕起来。

  小青,小玉,我现在才知道友情也像花儿一样是需要精心培育的,如果能回到从前,我一定会好好经营我们的友情,让它永久不衰。在这里我衷心的祝愿你们幸福、平安、快乐!我相信在不远的将来,我们有缘再相聚,让我们忘掉心中的不快,重新谱写我们的姐妹之情吧!

  有一回,一个小女孩悄声对我说:“再给我一个粽子吧。我阿婆有病走不动,我带回去给她吃。”我连忙给她一个大大的灰汤粽。她又说:“灰汤粽是咬食的(帮助消化),我们没什么肉吃呀。”我听了很难过,就去厨房里拿一个肉粽给她,她没有等我,已经走得很远了。我追上去把粽子给她。我说:“你有阿婆,我没有阿婆了。”她看了我半晌说:“我也没有阿婆,是我后娘叫我这么说的。”我吃惊地问:“你后娘?”她说:“是啊!她常常打我,用手指甲掐我,你看我手上脚上都有紫印。”

  关于友情的叙事抒情散文:友情的回顾

  听了她的话,我眼泪马上流出来了,我再也不嫌她脏,拉着她的手说:“你不要讨饭了,我求妈妈收留你,你帮我们做事,我们一同玩,我教你认字。”她静静地看着我,摇摇头说:“我没这个福份。”

  人世数载不抵金陵一梦,短短两天南京之行,让我感受到南京历史的古韵和大都市的魅力,更重要的是情感受到震撼,大学同学宏武,虽然我们天各一方,却有割舍不掉的同窗情谊,这份最纯美的友谊甘泉比六朝古都的历史还要久远,再现我们青春的梦。

  她甩开我的手,很快地跑了。

  微信聊天,告诉同学想去南京逛逛,宏武热情洋溢地回信,上半周他在南京有时间,本打算去杭州的我们,改变行程去南京看看。下了车,走出车站,初春的南京,寒风料峭,身穿单薄的老婆和我有点冷。宏武开车到火车站来接,二十年未见的同学相互一眼就认得,握手拥抱,久违的甜蜜悄悄渗入了我的心间,友情的热温飞快趟过我冰冷的脸庞,一阵暖流随即穿越全身,融化冷冷的身体。老婆傻傻地旁边站着,寒风中瑟瑟发抖,细心的同学说:“不聊了,南京天气变化大,有些冷,快走吧。”可能是为了急着接我,他竟忘记了停车的位置,找了几圈找不到,同学关爱地让我俩稍等,他去找车,过了许久,宏武才开车过来,连声道歉:“对不起,让你们久等了,让你们久等了。”觉得他欠了我什么,让我甚是感动,时间苍老了年轮,友谊却永远不会褪色,宏武未变,同学友情未变。在车上他细细安排我的南京之行,拜夫子庙、南京大屠杀记念馆吊唁、谒中山陵、逛总统府、看江南制造局、观红楼梦旧址、游南京商业街,行程规划满满的。

  我回来呆呆地想了好久,告诉母亲,母亲也呆呆地想了好久,叹口气说:“我也不知道要怎样做才周全,世上苦命的人太多了。”

  到了南京一定要吃地方小吃,宏武开车带我们去南京最有名的夫子庙美食街,请我俩吃淮河小吃,蟹黄汤包、鸭血粉丝汤,我不会吃江南蟹黄汤包,用筷子夹了一个直接入口,唉呀烫嘴!同学笑着提醒我该如何吃,“轻轻提,慢慢移,先开窗,再喝汤。”陕北粗汉的我细细学着吃,果然味道佳。

  日月飞逝,那个讨粽子的小女孩,她一脸悲苦的神情,她一双吃惊的眼睛,和她坚决地快跑而逝的背影,时常浮现我心头,她小小年纪,是真的认命,还是更喜欢过乞讨的流浪生活。如果她仍在人间的话,也已是年逾七旬的老妪了。人世茫茫,她究竟活得怎样,活在哪里呢?

  一辈子同学三辈子亲,同学友谊就是分不开的缘、割不断的情,二十多年,时光给我们留下了印记,每个人像照镜子一样,从别人身上看到了岁月的无情;与同学在夫子庙拍友情留念,光线不好,拍出来的照片少了鲜艳的色彩,俩人凸出的肚腩印出我们的年龄,却也印证了纯洁的同学友情。

  每年的端午节来临时,我很少吃粽子,更无从吃到清香的灰汤粽。母亲细嫩的手艺,和琐琐屑屑的事,都只能在不尽的怀念中追寻了。

  上大学时,宏武与我情趣相投,经常在一起,更巧的是,我俩同年同月同时生,都是左撇子。当年我俩一起过生日,两个宿舍的同学一起拼酒,谈起喝酒,宏武与我回忆上学的趣事,话语中又清晰地触摸到那段岁月,都连声叹道,那时太年轻。宏武在南京大酒店举行盛宴招待我,九桌朋友,九十位各界名流精英,席间友情才艺表演,面对面微信红包互动,激动感动的同时,我们为友谊而频频干杯,我醉了,醉在友情之中,醉在九十位同学的互动之中,醉在南京古韵之中。海鲜、美酒、演出、红包,友情的链接,让我流连望返,同学宏武的巧安排,宴会主持人互动发红包2017元,九十位朋友一起抢,红包数字吉祥,同学的友爱刻骨铭心。

  欢乐时光飞逝,转眼又是分离,宏武在家里准备小菜,设宴为我钱行,江南小菜、烤鸭、红酒,映衬着友谊的字符。火车站道别,同学背影消失的那一刻,我的心依然很暖,我的心有个温暖的暗格,那就是最真,最纯的同窗情。同学,你好,期待来年南京再相会,圆我金陵友谊的青春梦,期待你也来陕北,我尽地主之谊,羊肉美酒等着你。

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